Pepper Potts
это продолжение моего? 

Азазель у роддном:
- Мистик, Мистик! Сколько? Трое? Мои есть?

Беседуют Джина Грей и Руж.
Руж: Я Реми в зоопарк водила.
Джина: И как?
Руж: Не берут (грустно вздыхает).
Джина (ещё более грустно вздыхает) : Я Скотта тоже водила. И тоже не взяли. Говорят, рогами в ворота не пролазит!

Логан идёт с кровавой лопатой.Ангел его спрашивает-ты где был.-Логан отвечает-я саблезуба хоронил.Ангел спрашивает-а чё лопата красная?.Логан отвечает-а он два раза из вылезал.

Джина циклопу:
-Я от дала тебе лучшее годы жизни.
Циклоп:
-Значит худшее еще в переди!

Идёт Шторм по саду. Смотрит -  Гамбит и дерево выкапывает.
- Ты чего делаешь?
- Да вот, профессор сказал из под корня вычесть. - отвечает Реми.
Шторм удивлённо моргает глазами.
- Да ладно, мне ещё повезло! Айсмену он вообще сказал одночлен на многочлен поделить!
- Где он?!
- Да в комнате сидит, ножик точит и плачет!

Девочка спрашивает у папы:
-Папа человек- паук такой смелый, такой отважный, а чего он боится?
-Как чего, дочка. Запомни раз и на всегда: человек- паук боится человека- тапка!

Логан чинит свой мотоцикл. Запряг под это дело Гамбита. Логан сурово:           
- Возьми какой – нибудь  из тех двух проводов!           
Гамбит берет первый попавшийся:     
- Взял, взял.   
- Ты ничего не чувствуешь?
-Ничего.
- Совсем?     
-Совсем!
- Тогда другой не бери. Там  2000 вольт.

Маленький Спайди сидит на трубе.
О смерти мечтает, грустит о судьбе.
Вдруг труба взрывается - ГАЗПРОМ - мечты сбываются!

Бежит Эрик от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А Магнито как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Эрик:
-А может он туда побежал...

в основном уже известные переделываю)

Однажды (по личной просьбе Зверя), старшее поколение людей–Икс и к.о. подменяло учителей в Бейвилль Хай. После этого, появилось несколько весьма интересных докладных за подписью будущего сенатора Келли…
О Россомахе
Вместо преподавания курса, учил студентов пить, курить и ругаться матом, называя это ”школой жизни”
О Буре
На уроке природоведения демонстрировала торнадо наглядным примером
О Циклопе
В начале урока пришел одетым не по форме, и долго отказывался снимать нарушающие форму красные солнечные очки.
В конце урока проявил слабину воли, и очки снял, чем подал дурной пример студентам. Смета на ремонт прилагается.
О Джине Грей
Провела контрольную проверку знаний по математике за 5 минут вместо положенных двух часов. Все время своего присутствия заставляла директорский состав в моем лице думать только о погоде, из–за чего страдала производительность
О Магнето
На уроке физики демонстративно нарушал законы природы, чем спровоцировал тяжкий диссонанс в умах старого преподавательского состава
О Мистик:
Пользуясь удачным случаем, получила зарплату за троих, и была такова
О Мастермайнде
Пытался следовать по стопам Мистик, но преуспел лишь два раза – мы были ученые
О Саблезубе
Заменив Росомаху, действовал в том же направлении, но еще хуже
О Эр Сабах Нуре (Апокалипсисе)
На уроке истории вместо преподавания курса ”История древнего Египта” травил байки, якобы из личной жизни
О докторе Боливаре Траске и Фордже
Весь урок труда собирали из школьного имущества гигантского боевого робота.
О Джаггернауте
На занятиях по вольной борьбе поддавался на провокации “проломит марко стену или не проломит”. Смета на ремонт прилагается.

Расскажу я вам, детишки,
Как тут нубом не прослыть.
Как героев мира Marvel
Друг от друга отличить…

Это кто стрельнул глазами
Так, что целый полк полег?
Мери Сью? Не угадали!
Это, детки, был Циклоп.

Он руководит командой
Справедливо и сурово.
И любовью к телепатам
Отличается особо.

Если дядя с папиросой
Красноглаз, высок, не брит
И на вас он смотрит косо,
Это, девочки, Гамбит!

Не спешите становиться
К нему в очередь, народ!
У Гамбита расписанье
Забито на год вперед!

Говорят, Реми наш может
Так… и эдак… и с шестом…
И с мужчинами он тоже…
Но о нем, друзья, потом.

Боже, чудное веденье!
Гений чистой красоты!
Попка, ножки — загляденье!
Красотища, но увы…

Эй, куда ты тянешь руки?!
Вот… Еще один упал!
Эта тетя, мальчик, Шельма -
Я тебя предупреждал!

Если перед тетей входят
Сиськи в комнату сперва…
Это, мальчик… Кто угодно!
Так рисует Marvel. Да.

А вот если эти сиськи
Вдруг затянуты в корсет,
Эмму Фрост от Алой Ведьмы
Отличает только цвет!

Красный — значит будешь битым,
Белый — береги мозги!
Не глазей на них открыто,
Заподозрят что — беги!

Если правильные мысли
У тебя вдруг завелись.
Голова легка, а быстрый
Разум твой прозрачно чист.

Если вдруг даешь ты деньги
Академии — не семье!
И при том не душит жаба,
Значит где–то Чарльз Ксавье!

От него спасенья нету
Никакого, уж поверь!
Сбережет шлем лишь Магнето
От финансовых потерь.

Двое следующих мутантов,
Синих меховых бойцов,
Различаются по весу
И наличию хвостов.

Отличить от Хэнка Курта
Просто, что ни говори!
Задаешь вопросец хитрый:
Сколько будет трижды три?

Вопрос задал — жди ответа.
Даже двигаться не смей!
Тот, кто свалит, не ответив -
Это точно Ночной Змей!

Джину Грей забудь, парнишка,
Не мечтай и не смотри!
В этой бабе где–то Феникс
Подло прячется внутри.

Ты забудь про эти губы,
Дивный взгляд зеленых глаз…
Она знает досконально
Что представил ты сейчас!!!

Если черная Богиня
Насылает дождь и гром,
То не глюки, не мульфильмы,
Это, дети, тетя Шторм!

Обеспечит вам погодку,
Зимой — тепло, а летом — тень,
Только есть одна загвоздка -
Не поймаешь в темноте.

Рассказал я вам, детишки,
Все, что знал и все, что смог.
Не писал про Росомаху,
Но опасно про него…

Одела Гроза платье с глубоким вырезом по середине, а на шее у неё был
кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел
на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
— Что, Логан, самолетик мой нравится?
— Не, посадочная площадка.

В Институте Ксавьера раздается телефонный звонок:
— Алло? … Кого позвать? Джину Грэй? Нет, прости: она умерла, перезвоните через недельку…

Однажды в английский паб зашла странная кампания: рыжий, потасканный француз ( догадайтесь кто) страус и мокрая, грязная кошка. Француз подошёл к стойке и заказал 3 порции виски, залез в карман, достал пригоршню мятых фунтов и бросил на стойку. Бармен посчитал — ровно! На следующий день та же кампания, всё повторяется. Бармен не выдерживает, спрашивает:
— Как у тебя получается не считая, доставать из кармана ровно столько, сколько стоит выпивка?
Француз отвечает:
— Когда–то давно нашёл я бутылку с Джином(духом). Тот пообещал выполнить два моих желания. Я попросил, чтобы у меня в кармане было ровно столько, что бы можно было выпить с друзьями.
— А второе желание? — спрашивает бармен.
— А вот со вторым желанием незадача вышла — отвечает француз: — я попросил, чтобы при этом со мной рядом всегда была длинноногая птичка с мокрой кисонькой…

Последние слова Гамбита:
«Ну.. Шельма дорогая… ты же у меня не ревнивая…»