Колосс:
— Мужики! Циклоп завтра женится! Во второй раз!
Гамбит:
— Понятно — надежда победила здравый смысл.

В кинозале Шельма шепчет Гамбиту:
— А ну быстро убрал руку с моего колена.
— И куда положить?

Гамбит:
— Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные десять минут в моей жизни.

- О чем ты думаешь, Реми?
— О том же, о чем и ты, Шельма.
— Фу, Гамбит, ну и пошляк же ты!

На тему пробуждения способностей:
Маленький Реми приходит домой и говорит Жан–Люку:
— Пап, тебя завтра в школу вызывают.
— И что ты натворил?
— Да случайно устроил взрыв в кабинете химии.
Через несколько дней Реми снова говорит:
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да устроил взрыв в спортзале на уроке физкультуры.
Через неделю Реми говорит:
— Пап, тебя это… снова вызывают.
— Всё! Больше не пойду в эту школу! Достало!
— Правильно пап, чего тебе по развалинам шляться.

Нельзя судить о девушке только по её внешности. Злыдень понимал это и потому интересовался ещё и генами.

Зверь зло бурчит под нос:
— Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…

Купе. Джина, Шельма, Гроза и дремлющий Гамбит на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин.
Джина:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
Шельма:
— Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
Гроза:
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!..
Свешивается Реми с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

К иксменам приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
— Так, а сколько здесь человек работает?
Логан:
— Ну, со Скоттом — десять.
— Так, а без него?
— А без него здесь вообще никто не работает…

Логан — к похмелью и к мордобою.
Бить Логана — к рутинной работе, повторяющейся изо дня в день.
Команда Х — видимо, Логан, которому набили морду в прошлом сне, вернулся с друзьями, готовыми отомстить за него.
Апокалипсис (Эль Сабах–Нур) — пришел на шум, затеянный Командой Х. Вместе с ним пришел Конец Света…а также Конец Воды и Электричества. Возможна командировка в экзотические страны, подальше от всего этого безобразия.
Девушки, девушки, девушки…- трансляция сна Гамбита.
Стриптиз — продолжаем смотреть сон Гамбита (с пивом и девушкой на коленях. Сны Реми Ле Бо — классная вещь! — подумал Саблезуб.)
Ксавьер — видимо, тоже решил зайти в гости к девушкам Гамбита.
Китти — мелкие неприятности, от которых трудно трудно избавится.
Оружие Х — приглашение вернутся на старую работу. Работать жутко не хочется, особенно после пива в сне Реми.
Мистика — к пополнению в семье. От вас, но не у вас…вот пусть дети и работают, а вы пока попытаетесь проснутся.
Лаура Кинней — к объяснениям, что вы не Логан, а совсем наоборот, а в сон Логана — это в ту сторону…=) Вооот туда!
Курт в пижаме, утаскивающий банку с кофе — после ночных разборок с вами и Апокалипсисом в Особняке Х закончилось кофе, а им на учебу и на работу. Втихаря радуетесь, что вам–то никуда не надо и заваливаетесь обратно спать.
Мадам Гидра — к жуткой надежде, что бред с Куртом в розовой пижамке — не сон, а Вайпер — сон…и вы вовсе не лежите на лабораторном столе перед дамочкой с кнутом. При обратном раскладе (она голая на столе, а вы с кнутом) было бы совсем неплохо.
Крид просыпается и открывает глаза. То, что ему сегодня не снился Магнето, предвещало хороший день…

Дневник Курта
5.30 Проснулся из–за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Шипа.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 У меня же есть хвост! Почистил зубы с помощью хвоста.
7.50 Бежал на тренеровку.
7.52 Наступил на Волка.
7.53 Извинился перед вол… Рейн Синклер.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Рассомахой.
7.59 Получил подзатыльник.
8.00 Вынул хвост из зубов.
8.02 Незаметно вытер хвост об Рассомахину робу.
8.03 Получил второй подзатыльник.
8.05 Прыгнул вниз.
8.10 Прыгнул вниз сам.
8.15 Помешал благополучно приземлится Циклопу.
8.20 Получил ещё один подзатыльник.
8.30 Осторожно понюхал подмышками.
9.15 Очнулся.
9.20 Получил подзатыльник.
9.25 Побрызгал дизадорантом, понюхал.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не получил ни одного подзатыльника!
10.03 Спрятался за стеной.
10.05 Показал Логану язык.
10.10 Показал Логану свой язык.
10.20 Показал Логану свой язык изо рта.
10.30 Показал Логану свой язык из своего рта.
10.40 Показал Логану.
10.50 получил ОЧЕНЬ сильный подзатыльник. Был оставлен отскребать Шипа от потолка. Руками! Без телепортации!!!
11.00 Скатал Шипа в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Логана.
11.02 Получил подзатыльник.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Жабу.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на следующий урок. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из–под Китти.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в зеркале.
11.42 Отогнал Руж от своего зеркала — пусть не отражается!
11.50 Получил отучителя 5 баллов за смерть.
11.55 Получил от Руж за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни однокласница предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике «Логан — л@х!»
13.20 На столике нацарапалось «Увижу убью!!!»
13.30 Дописал в конце слово «Злыдня».
13.35 Попробовал надуть Шипа с Жабой.
13.40 Попал в Бобби дрейка.
13.45 Попал…
13.50 «Подумать только! Мой любимый размер!» — умилилась учительница.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Бобби из кабинета.
14.10 Встретил профессора. Объяснил, что транспортирую друзей в институт на обед.
14.13 «Друзей?! — взвизгнул он, — это что — ученики?»
14.15 Взвалил на плечи профессора без сознания и попинал Бобби дальше.
14.20 Догнала Джинни Грей.
14.25 Джини привела в чувство профессора и ушла с ним.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Бобби спросил, что ему делать.
15.05 Циклоп многозначительно покивал на Джиннины серёжки.
15.06 Бобби сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Бобби с возвращением в былые объемы.
15.15 Циклоп надул Шипа через соломинку.
15.20 Жабу надувать не стали — он прекрасно заменял салфетку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел вол…, а нет, все–таки волка.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил волку на хвост.
15.51 Получил пощёчину от Рейн.
16.00 Встретил Ртуть и Вулкана.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Джинни.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Джинни ушла. Язык мой — враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Слон…
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Магнетто.
18.21 Магнетто?!
18.22 Магнетто??!!
18.25 Решил бросить курить травку.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в свою комнату.
18.50 Пришел Шип.
19.00 Решил выкупать свою птицу — Ваню.
19.10 Нашел Ваню.
19.30 Поймал Ваню.
19.40 Снова поймал Ваню.
19.55 Решил попросить Шипа набрать воды.
20.00 Поймал Шипа.
20.02 Поймал Ваню.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Ваню в таз.
20.30 Получил от Шипа за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Ваню.
20.50 Подарил его Китти.
20.55 Получил от Китти Ваней.
21.00 Достал учебник по физике.
21.25 Учебни по физики достал!
21.30 Достал Шипа учебником по физике.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Китти из её спальни.
21.45 Выдернул из Шипа забытую Циклопом надувательную соломинку.
21.46 Шип сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Циклопом из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Логана из своей кровати.
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что–то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из–за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.

Идет мужик (М) через двор и видит как маленький Саблезуб (С) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): — Мальчик, что же ты собачек так не любишь?..
(С) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей–то не очень…

Колосс рассказывает Гамбиту:
— Кроме игры русские шашки, есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Снова толпа мутантов у койки Колосса в больнице. Тот опять весь загипсованный и забинтованный.
— Ну что было на этот раз? — устало спрашивает Гроза
— Да я вчера с снова с Джаггернаутом дрался!
— Ну?
— Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
— Ну?
— А потом он начал бой!

Пригласил Колосс Айсмена к себе в деревню. Бобби первым делом пошел в загон, где стояла корова, и начал над ней прикалываться и дразнить. Тут входит Петя и орёт:
— Отойди от стойла!
Айсмен, офигев:
— Сам ты отстойло!

Убило:
Прибегает Колосс к Циклопу:
— Командир! Я колобка убил!
— Ты что, Колосс, пьяный? Или опять своих руссских сказок дурацких начитался?
— Да клянусь! Иду только что по дороге, вижу — колобок по земле туда- сюда… Я его кулаком хрясь! — и всмятку!
— Блин!!! Профессор опять в канаву свалился!

Зверь совершал обход икс–базы. Видит — канистра со спиртом. Иксменам завтра лететь на задание, напиваться нельзя… Ну, Хэнк и стер половину символов. Наутро — Колосс с бодунища.
— Где взял? — орет Маккой.
— Ну Хэнк… Шел я вчера по базе, вижу — канистра, на ней написано:"ОН". Я попробовал — и точно, он!

Маленький Реми очень хотел получить на Рождество велосипед, но у его родителей не было денег, и они сказали ему:
— Напиши письмо Иисусу. Может, он исполнит твое желание.
Реми сел за стол и начал писать:
«Я не буду воровать целый год…,» — подумал, выбросил листок и давай писать по новой:
«Я не буду приставать к Белладонне целый месяц…,» — опять подумал, снова берет чистый лист:
«Я не буду курить целую неделю…,» — подумал, выбросил лист. Затем пошел в церковь, стащил оттуда статуэтку Богоматери и снова сел писать:
«Если ты хочешь увидеть свою мать живой и невредимой…»

Урок в Нью–Орлеанской школе. Преподаватель:
— Внимание! Кто умеет считать до десяти? Да, Рэми?
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять…
— А дальше?
— Валет, дама, король, туз!

Когда Виктору Криду исполнилось 8 лет, родители умоляли его бежать из дома.

Мать маленького Вити Крида пишет записку учителю своего сына:
«Мистер Смит, не смейте так сурово ругать нашего Вика! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

Поймал Саблезубый Джубили:
— Эй, малявка, ты иксменша?
Джубили, гордо:
— Да!
Саблезубый, с угрозой:
— Да?!
Джубили, испуганно:
— Нет!
Саблезубый, злобно:
— Не-е–ет?!
Джубили, в истерике:
— Ну я не зна-а–аю!!!

Поспорили как–то Квиксильвер и Ангел, что лучше: быстрые ноги или крылья. Решили проверить,добравшись из одного конца Нью–Йорка в другой. Ну и Квиксильвер побежал, а Ангел полетел. Оба прибывают, запыхались, на землю попадали, лежат в обмороке. И вдруг *БАМФ* — появляется Азазель и говорит:
-Крылья… Ноги… Главное — хвост!

Поймал Злыдень (Мр. Синистер) Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит:
— Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика — отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя.
Скотт говорит:
— Давай мне кевларовую плиту!
Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит:
— Бей!
Злыдень взял плётку, размахнулся — плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом… Эссекс вздохнул притворно и говорит:
— Этого в камеру. Следующий — Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь?
Росомаха плюнул на пол и говорит:
— А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой.
Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз — Росомаха молчит. Ударил второй раз — Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы — Росомаха губу от боли закусил, но молчит.
— Молодец, — кисло говорит Злыдень. — Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь?
— Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно!

(С одного толкинистского сайта)
У Зеркала Галадриэли:
— Мастер Фродо, что вы там видите?
— Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и… подождите–ка, это «Люди Икс»!

В Школу приезжает Джаггернаут и проходит к Циклопу:
— Я хотел бы поговорить с профессором Ксавье.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

то, чего вы никогда не услышите от героев "Люди Икс"

Wolverine: Не, не надо пива. Налейте мне лучше шоколадного молока!

Kurt: Jawohl, mein Fuhrer!

Мystique: Найди себе нового приверженца, Магнетто. Я должна проводить больше времени с детьми!

Professor Х: Ну вот всё и встало на свои места. Руж, Мистика- твоя мать, Курт- твой брат, Пьетро- сын Магнетто. Боже, и всё это из моей головы!

Kurt: Можете отыскать и собрать снова мой голограммник, но я иду в школу без него. И мне пофиг, если кто–нибудь увидит, как я реально выгляжу.

Lance: Ндя–а… «Я раздавлю тебя» 3.раза за серию устарело. Мне нужен новый клич

Pietro: Извините, я опоздал!

Sabretooth: Ещё чайку, Росомаха?
Wolverine: Ты очень мил, Виктор!

Mystique: Чёрт возьми, Магнетто! Я говорила тебе сотню раз: ПРЕКРАТИ ИГРАТЬСЯ. С. МОИМИ КАРТОННЫМИ ЧЕРЕПАМИ!

Professor X: Извини, но только я не думаю, что у тебя получится, дружок! (хотя, смотря поотношению к кому…

Jean: Передайте, пажаллста, картофель!

Rogue: « Zip-a–dee do dah, zip-a–dee ay! My oh my what ow wonderful day!» ( «Что за чудный денёк…»(так просто, на всякий

Storm: Обрати внимание, Чарльз! Ты просто эго–маньяк! Х–гены, Команда Х, X–Van, X на твоей коляске… Думаю, тебе неплохо бы обратиться к психотерапевту.

Kurt: Ребята! Мне предложили один контракт… Как вы думаете, зелёный мне будет к лицу?

Sabretooth: О, до чего же я хорошенький!

Jean: Скотт, сними очки, чтобы я могла видеть твои глаза!

Wolverine: Конденсатор! Оооооооооооооччччччееееерт!

Spyke: Оооу! Аай! Чёрт возьми, оно колется!

Storm: Я когда–нибудь говорила, что боюсь высоты?

Magneto: ЛЮДИ!!! МИР!!!

Kurt: КИТТИ! ЗАТКНИ СВОЮ ПАСТЬ НАКОНЕЦ! ЧЁРТОВА ЗАНУДА!

Prof X: Я мог бы стать всемирно известным учёным, но у меня никак не получается установить Windows на Церебро!

Toad: Если ты меня поцелуешь, я превращёсь в прекрасного принца! Честно!
Mystique: ПРАВДА?! Круто!

Boom Boom: У меня так болит голова… Ребят, тише… Пажжаллста!..

Quicksilver: Да не беги ты так!

Prof X: Ну, Магнит, чем займёмся сегодня ночью?

Курт достал учителей своих в школе. И вот на уроке
литературы.
Учительница литературы говорит:
— Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение — "Курту проломили голову"
Курт испуганно вскинул голову и жалобно заговорил:
— Это мы сегодня уже проходить.
Учительница
— Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у вас еще урок
труда, и физкультуры.

катастрофа — "чёрная птица" упала в море. Отплевываясь, выныривают Курт и Циклоп.
Циклоп:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

Идет Эван по лесу. Видит — Курт за хвост к ветке привязан.
— Курт! Ты че делаешь?
— Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал, задыхаюсь.

Кончилась контрольная по географии. Под дверями кабинета стоит Роуг и молится:
— Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда вырастут.
Циклоп: Я буду полицейским.
Фордж: Я буду механиком.
Китти: Я буду мамой.
Курт: Я помогу Китти стать мамой!

Урок музыки. Учитенльница зовёт Эвана к доске:
— Ну, Эван, скажи–ка нам каких ты знаешь композиторов?
Тут Курт бьёт по столу кулаком.
— Бах, говорит Эван
— Правильно. А ещё каких знаешь?
Тут Курт шуршит листом.
— Лист.
— Правильно. А ещё знаешь?
Тут Эван говорит:
— Хуйкенов!
Учительница:
— Не Хуйкенов, а Хренов! А ты, Курт, спрячь подсказку

Курт приходит домой со школы и говорит професору:
— Професор, я получил двойку по пению.
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал…