у кати давно внутри
все уже выедено и сожжено.
подумать только, такая маленькая,
а туда же - "мне все равно.
и не надо мне ничего рассказывать,
я сама знаю, что да как.
и вообще, какая вам разница?"
для нее каждый первый - враг.
катя вымотана и растерзана,
она вкалывает, как вол.
для нее нет суббот и пятниц,
нет и шума прибрежных волн,
но зато есть бутылка виски,
ну как бутылка...почти все
катя выпила, закусив ириской -
все надеялась, что унесет.
катя слишком устала, чтобы
закрыть дверь или смыть макияж,
и ей давно не хватает злобы...
застрелиться бы из ружья!
катя похожа на разбитую кружку -
склеить можно, но кто будет пить?
катя всхлипывает в подушку,
тихо шепчет: "да отцепись.
у меня все всегда нормально,
любая трагедия для меня пуста.
и существую я только формально,
еще не успела сойти с холста.
я - только начатая зарисовка,
у меня вся жизнь впереди.
дай закончить хотя бы штриховку,
несостоявшийся пуп земли!"
катя зарылась с головой в одеяло,
опухшие закрыла глаза.
если честно, ей и хуже бывало,
но не поверят, кому рассказать.

я упрятала воспоминания в спичечный коробок.
все вот думала - не поместятся. здорово, что помог.
и не правда, что плохое лишь остается после всего:
и плохое есть, и хорошее. жаль, твоего ничего.

ты оставил мне только дырку посередине груди,
которая дышать мешает и смотреть, что там впереди.
если раньше ты заполнял ее, то теперь, увы, пустота,
а в извечном твоем "ненадолго" мне слышится "навсегда".

я упрятала тебя подальше, чтобы точно никто не смог
забраться как ты, как раньше, в заветный души уголок.
а знаешь, ведь если подумать, прошито красной строкой
"очнись! ну что же ты делаешь?", да вот разницы уже никакой.

он уходил и опять возвращался.
господи, да сколько можно?
он обхватывал мои запястья
одной рукой. это не сложно.
он поил меня водкой с ядом,
пока я, в конец хмельная,
не кричала ему "не надо!
я еще не заслужила рая!"
он кормил меня болью с ложки -
за папу, а теперь за маму.
старательно подбирал все крошки,
чтобы точно ничего не пропало.
он выслушивал мои "люблю"
с приторно-грустной миной,
постукивал пальцами по столу
и называл меня дрянью лживой.
он убивал меня слишком часто.
часто? да почти постоянно!
просто так. вот хочу - и баста,
главное, чтобы не слишком рано.
он разделывал мои мечты
и вместо мяса подавал на ужин.
только это все полбеды -
он даже такой мне нужен.

ты меня к себе приковал когда-то,
зачем - я до сих пор не пойму.
мальчик терпкий, как вино из муската,
за которого хоть в тюрьму.
ты ведь даже не оставил мне выбора,
сказал "все предрешено"...
а потом лицом в грязи вымарал,
помнишь? давным-давно.
ничего, я простила уже и забыла -
у тебя все всегда сходит с рук.
просто знаешь, когда звонила,
мне ни слова не сказать было вслух.
и каждый раз я в тебя влюбляюсь,
как в недочитанную главу.
кажется - еще чуть-чуть и сломаюсь,
эту ночь не переживу!
уходи навсегда или оставайся,
ты измучил меня совсем.
я так устала любить авансом,
так насытилась небытием,
что веду себя как актриска
из дешевенького кино -
расфуфыренная максималистка
с сердцем, отданным эскимо.

мне не очень везло с мужчинами,
у каждого были свои изъяны.
один был окутан парами винными,
другой выворачивал мне карманы...
в одном лишь, пожалуй, они сходились,
как это ни было бы печально,
они меня никогда не любили,
почувствовав подвох изначально.
у некоторых были свои истории,
закончившиеся и не очень...
хорошо, что они никогда не спорили,
а просто уходили молча.
надеюсь, они никогда не узнают
что было там, за закрытой дверью -
как я по кусочкам тебя собирала,
приковывая себя снова цепью.
как я садилась, кусая локти,
размазывала тушь по лицу
и тихонько скулила: "господи!"
дай срастись одному хоть рубцу!"

я вот думала все, что дважды
в одну реку точно уж не войду.
или же, как корабль бумажный
расползусь да пойду ко дну.
нет ведь, надо реанимировать,
снова склеить, по кусочкам собрать,
надышаться дать ладаном с миррой,
ненавязчиво поправить прядь...
я застряла в тебе, как в капкане -
изувечься или с этим живи.
и не известно еще, что гуманней,
тут не вырвешь, как черновик,
тут не вычеркнешь лишней фразы
ни единой, как ни проси.
я не писала тебе рассказы?..
проза проще. а  ты - стихи.

как хорошо, что он опомнился раньше.

веришь? когда-нибудь
мы научимся быть настоящими.
не заколачивать чувства в ящике,
нежно, касаясь чуть-чуть
ночью поправлять одеяло.
мы научимся просто быть рядом.

я привыкну к твоим "не знаю"
и "я точно сказать не могу",
к - для меня - слишком сладкому чаю...
даже спать на левом боку!
к постоянным твоим колебаниям,
к перевесу твоих друзей,
не выполняемым обещаниям
и количеству безумных идей.

ты привыкнешь к моим диетам
и к трем утренним чашкам кофе,
к очень слабому иммунитету,
к ожиданию катастрофы...
и к тому, что я сплю очень мало,
зато порой очень много пью,
что живу в режиме аврала,
но постоянно тебя тороплю.

я научилась тебя любить,
ты же - смотреть равнодушно.
когда захочешь перезвонить,
это будет уже не нужно.

кажется, я снова начала писать. жаль, что все так же дерьмово.

без тебя что ни день - тошнотворная духота -
в минус 30 жарко, как в плюс 25.
все равно уже - мне что виселица, что фата,
что празднество, что ножик в горло - по рукоять.
мою крохотную, такую слепую душу
обогрел, после выкинул на обочину -
забирайте, кто хочет, я ведь не обессужу!..
и смотрит. грустно так и сосредоточенно.
а я плачу. прямо в метро на эскалаторе,
дома в подушку, в каком-то дешевом баре,
накидавшись выпивкой и эмульгаторами...
ты мой. ты такой в единственном экземпляре!..
а во мне еще что-то тикает - десять, девять...
смотрите все! ты - часть меня, и не чувствуешь,
как я рыдаю, не даешь мне покуролесить.
но знаешь... из того, что было, ты - лучшее.

у меня к тебе, знаешь, наплывами -
постоянный синусоидный ритм.
то люблю-не-могу и взрывы,
то "уйди, от тебя тошнит".
у меня к тебе, знаешь, память -
и не вырвать, и не стереть.
мне тебя сильней не ужалить,
тебе, наверное, не согреть.
у меня к тебе, знаешь, время,
это лучше любых цепей.
сорок лет, а не две недели,
скоро праздновать юбилей.
у тебя ко мне, знаешь... пусто -
ноль есть ноль, тут ни дать, ни взять.
это не радостно и не грустно,
но без тебя мне уже нельзя.