The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Наше творчество » в свистящую турбину, как в овощерезку


в свистящую турбину, как в овощерезку

Сообщений 1 страница 20 из 24

1

решила поделиться капелькой старья.
в свободное время катя пишет плохие стихи и периодически их перечитывает.

0

2

смотрю на тебя, как из другого мира,
как на нормального смотрит калека.
тебе бы в какую-нибудь пьесу шекспира,
мне бы попробовать стать человеком.
как маленькая девочка, твоим звонкам
радуюсь и в два, и в три часа ночи.
научиться бы так же по пустякам
плакать, от счастья рваной в клочья.

ты знаешь, мне ничего без тебя не надо:
ни шума ниагарского водопада,
ни приторно-сладкого рафинада,
ни кокаина, ни опиатов,
ни дара щедрого мецената -
все это мне без тебя не надо.

бьюсь в истерике, как последний уродец,
заколачиваю двери и окна.
теперь ко мне не заглянет солнце,
теперь я по-настоящему одинока.

мне совсем ничего без тебя не надо:
ни новогоднего снегопада,
ни кольца с огромным агатом,
ни новые тени, тушь и помада,
ни любви какого-то психопата.
пойми, все это мне без тебя не_надо.

0

3

у кати давно внутри
все уже выедено и сожжено.
подумать только, такая маленькая,
а туда же - "мне все равно.
и не надо мне ничего рассказывать,
я сама знаю, что да как.
и вообще, какая вам разница?"
для нее каждый первый - враг.
катя вымотана и растерзана,
она вкалывает, как вол.
для нее нет суббот и пятниц,
нет и шума прибрежных волн,
но зато есть бутылка виски,
ну как бутылка...почти все
катя выпила, закусив ириской -
все надеялась, что унесет.
катя слишком устала, чтобы
закрыть дверь или смыть макияж,
и ей давно не хватает злобы...
застрелиться бы из ружья!
катя похожа на разбитую кружку -
склеить можно, но кто будет пить?
катя всхлипывает в подушку,
тихо шепчет: "да отцепись.
у меня все всегда нормально,
любая трагедия для меня пуста.
и существую я только формально,
еще не успела сойти с холста.
я - только начатая зарисовка,
у меня вся жизнь впереди.
дай закончить хотя бы штриховку,
несостоявшийся пуп земли!"
катя зарылась с головой в одеяло,
опухшие закрыла глаза.
если честно, ей и хуже бывало,
но не поверят, кому рассказать.

0

4

уходи.
правда, давай не сейчас.
мне надо многое дописать,
скорчить столько гримас,
так что на данный момент я пас.

я остаюсь без прав
на возвращение
(ну или на поражение,
какая теперь разница?)
хватит бессмысленных переправ.

я пьяна.
я совсем не помню твоего лица.
но даже сейчас улыбаюсь
и уже люблю твои глаза.

0

5

я упрятала воспоминания в спичечный коробок.
все вот думала - не поместятся. здорово, что помог.
и не правда, что плохое лишь остается после всего:
и плохое есть, и хорошее. жаль, твоего ничего.

ты оставил мне только дырку посередине груди,
которая дышать мешает и смотреть, что там впереди.
если раньше ты заполнял ее, то теперь, увы, пустота,
а в извечном твоем "ненадолго" мне слышится "навсегда".

я упрятала тебя подальше, чтобы точно никто не смог
забраться как ты, как раньше, в заветный души уголок.
а знаешь, ведь если подумать, прошито красной строкой
"очнись! ну что же ты делаешь?", да вот разницы уже никакой.

0

6

- кать, твои три года закончились полтора года назад!
- три года закончились, а он - нет. (с)

обещанные мне три года
закончились уже давно.
я как проклятый квазимодо,
как цепочка из домино
обвалилась, устала, села,
как на паперти нищета.
ты молилась на бегбедера?
получай же теперь сполна!
получай же, что заслужила,
мало было? так вот еще!
ты здесь мученик, ты терпила,
остальные уже не в счет.

я люблю тебя. иди и сдохни,
захлебнись уже за меня.
понимаю, тебе ровня
и, тем более, не родня,
но сидела бы так часами,
улыбаясь и пряча взгляд...
и не надо, чтобы спасали -
все равно ведь не исцелят.

0

7

он уходил и опять возвращался.
господи, да сколько можно?
он обхватывал мои запястья
одной рукой. это не сложно.
он поил меня водкой с ядом,
пока я, в конец хмельная,
не кричала ему "не надо!
я еще не заслужила рая!"
он кормил меня болью с ложки -
за папу, а теперь за маму.
старательно подбирал все крошки,
чтобы точно ничего не пропало.
он выслушивал мои "люблю"
с приторно-грустной миной,
постукивал пальцами по столу
и называл меня дрянью лживой.
он убивал меня слишком часто.
часто? да почти постоянно!
просто так. вот хочу - и баста,
главное, чтобы не слишком рано.
он разделывал мои мечты
и вместо мяса подавал на ужин.
только это все полбеды -
он даже такой мне нужен.

0

8

это не нам с тобой счастливый финал предрекали,
не нам обещали "жить долго и счастливо".
у нас, как и в любой второсортной драме,
сценарий был написан дня за два. неряшливо.

это не мы валялись по песку на пляже,
не мы танцевали под "нашу" песню...
у нас - уныние многоэтажек,
тянущихся к поднебесью.

впрочем, знаешь, меня не гложет,
что к нашему "мы" не применимо "вместе".
все равно нет тебя дороже,
все равно нет тебя чудесней.

ведь от тебя, ни от кого другого,
жар по телу и судороги до дрожи,
слова путаются в голове бестолково.
только ты смог накинуть вожжи,
ты умудрился надеть мне шоры,
уверить, что это необходимо,
что это для моей же опоры,
ты изменил меня необратимо.
поэтому я все равно возвращаюсь,
и, с переворачивающимся нутром,
снова в трубку тебе улыбаюсь:
"ты опаздываешь? я уже у метро".

0

9

ты меня к себе приковал когда-то,
зачем - я до сих пор не пойму.
мальчик терпкий, как вино из муската,
за которого хоть в тюрьму.
ты ведь даже не оставил мне выбора,
сказал "все предрешено"...
а потом лицом в грязи вымарал,
помнишь? давным-давно.
ничего, я простила уже и забыла -
у тебя все всегда сходит с рук.
просто знаешь, когда звонила,
мне ни слова не сказать было вслух.
и каждый раз я в тебя влюбляюсь,
как в недочитанную главу.
кажется - еще чуть-чуть и сломаюсь,
эту ночь не переживу!
уходи навсегда или оставайся,
ты измучил меня совсем.
я так устала любить авансом,
так насытилась небытием,
что веду себя как актриска
из дешевенького кино -
расфуфыренная максималистка
с сердцем, отданным эскимо.

0

10

он дотронулся до плеча,
руку сжал. очень больно.
чуть выше локтя.
"надеюсь, это ты сгоряча?
мне твои разговоры претят".
я молчу.
а хочется выть на луну,
слезами разбавляя
чай.
"почему?"
и как бы так невзначай
лишняя ложка сахара.
"дурочка. лучше б заплакала".
и сильнее руку сжимает.
ничего.
иногда ведь и хуже бывает.
когда он так говорит,
по спине мурашки.
от страха.
мы как будто играем в пятнашки,
вот только кто кого догоняет?
его логика каждый раз
оставляет меня на улице.
"прости.
тебе придется лечь на матрас.
я сегодня большая умница".

0

11

мне не очень везло с мужчинами,
у каждого были свои изъяны.
один был окутан парами винными,
другой выворачивал мне карманы...
в одном лишь, пожалуй, они сходились,
как это ни было бы печально,
они меня никогда не любили,
почувствовав подвох изначально.
у некоторых были свои истории,
закончившиеся и не очень...
хорошо, что они никогда не спорили,
а просто уходили молча.
надеюсь, они никогда не узнают
что было там, за закрытой дверью -
как я по кусочкам тебя собирала,
приковывая себя снова цепью.
как я садилась, кусая локти,
размазывала тушь по лицу
и тихонько скулила: "господи!"
дай срастись одному хоть рубцу!"

0

12

немного чужих приветов.
вечная подружка невесты,
поехавшая на бал без кареты.
нервны и скомканы жесты,
приправлена равнодушием,
переходящим в феерию.
я как всегда простужена
и укутана в бижутерию.
вечная подружка невесты,
необходимое сопровождение.
любви килограммов десять
потратила на стихотворения.
вечная подружка подружки,
приведенная за компанию.
меня никто не целует в макушку
и не знает моего расписания.

0

13

я вот думала все, что дважды
в одну реку точно уж не войду.
или же, как корабль бумажный
расползусь да пойду ко дну.
нет ведь, надо реанимировать,
снова склеить, по кусочкам собрать,
надышаться дать ладаном с миррой,
ненавязчиво поправить прядь...
я застряла в тебе, как в капкане -
изувечься или с этим живи.
и не известно еще, что гуманней,
тут не вырвешь, как черновик,
тут не вычеркнешь лишней фразы
ни единой, как ни проси.
я не писала тебе рассказы?..
проза проще. а  ты - стихи.

0

14

я искала похожих - хотя бы внешне
так долго, что даже надоело считать...
и давно уже согласна  на меньшее,
потому что правда устала  ждать.
я искала - чтобы так же смеялся в трубку,
чтобы так же меня поправлял,
бесконечно переводил все в шутку,
на полуслове мысль обрывал.
я искала - чтобы одевался похоже,
и чтобы в капюшоне вечно ходил,
обязательно был со светлой кожей...
но, к сожалению, он такой один.

0

15

как хорошо, что он опомнился раньше.

веришь? когда-нибудь
мы научимся быть настоящими.
не заколачивать чувства в ящике,
нежно, касаясь чуть-чуть
ночью поправлять одеяло.
мы научимся просто быть рядом.

я привыкну к твоим "не знаю"
и "я точно сказать не могу",
к - для меня - слишком сладкому чаю...
даже спать на левом боку!
к постоянным твоим колебаниям,
к перевесу твоих друзей,
не выполняемым обещаниям
и количеству безумных идей.

ты привыкнешь к моим диетам
и к трем утренним чашкам кофе,
к очень слабому иммунитету,
к ожиданию катастрофы...
и к тому, что я сплю очень мало,
зато порой очень много пью,
что живу в режиме аврала,
но постоянно тебя тороплю.

я научилась тебя любить,
ты же - смотреть равнодушно.
когда захочешь перезвонить,
это будет уже не нужно.

0

16

у меня в грудной клетке, под ребрами
двадцать две светодиодных лампы.
да, они не блещут манёврами,
не умеют сочинять баллады,
но отлично все внутри выжигают -
с каждым днем я становлюсь все пустынней...
как посмотришь - они запылают,
отвернешься - и все вдруг остынет...
отказаться? знаешь ли, бесполезно...
ну примерно как рыбе топиться
или вакуум запугивать бездной...
ты застрял вместо лампочек. спицей.

0

17

кажется, я снова начала писать. жаль, что все так же дерьмово.

без тебя что ни день - тошнотворная духота -
в минус 30 жарко, как в плюс 25.
все равно уже - мне что виселица, что фата,
что празднество, что ножик в горло - по рукоять.
мою крохотную, такую слепую душу
обогрел, после выкинул на обочину -
забирайте, кто хочет, я ведь не обессужу!..
и смотрит. грустно так и сосредоточенно.
а я плачу. прямо в метро на эскалаторе,
дома в подушку, в каком-то дешевом баре,
накидавшись выпивкой и эмульгаторами...
ты мой. ты такой в единственном экземпляре!..
а во мне еще что-то тикает - десять, девять...
смотрите все! ты - часть меня, и не чувствуешь,
как я рыдаю, не даешь мне покуролесить.
но знаешь... из того, что было, ты - лучшее.

+1

18

и как тебе объяснить, что много лет уже просто мимо?
что закончились все "за" и "против", что просто невыносимо,
и теперь я только пью и худею, и лелея больное сердце,
на куски его разрываю, все так же кутая его в полотенце...

оно не просит ни боли, ни счастья. вообще ничего не просит,
лишь твердит мне  все час от часу "ты мой милый, ты мой хороший",
а добрый литр вина, в который я все подливала водки,
ударит утром по голове не хуже чугунной сковородки...

ты знаешь, у моей любви истек элементарный срок годности,
и, наверное, восстановить ее не хватит даже твоих способностей.
ну вот и как тебе объяснить, что если тебе я тряпка,
то для других я просто кремень, не сгибаемая брусчатка...

да никак мне не объяснить. я пью чай с другими мужчинами.
и вот еще, знаешь что? они радуют меня жасминами...

0

19

у меня к тебе, знаешь, наплывами -
постоянный синусоидный ритм.
то люблю-не-могу и взрывы,
то "уйди, от тебя тошнит".
у меня к тебе, знаешь, память -
и не вырвать, и не стереть.
мне тебя сильней не ужалить,
тебе, наверное, не согреть.
у меня к тебе, знаешь, время,
это лучше любых цепей.
сорок лет, а не две недели,
скоро праздновать юбилей.
у тебя ко мне, знаешь... пусто -
ноль есть ноль, тут ни дать, ни взять.
это не радостно и не грустно,
но без тебя мне уже нельзя.

0

20

Antonia Breton
красиво

0


Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Наше творчество » в свистящую турбину, как в овощерезку