Вверх страницы
Вниз страницы

The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero

Объявление

Ролевая переехала. Давайте к нам!!! РОЛКА

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Фанфикшен » Юмор по "Марвелу"


Юмор по "Марвелу"

Сообщений 61 страница 80 из 148

61

о великий интернет!

0

62

У лукоморья Tодд зеленый;
Стремной костюм на Тодде том*
И днем и ночью Скотт ученый
Все ходит рядом да кругом;
Идет налево — встретит Ланса,
С ним извращенье сотворит.
Там чудеса: там Логан бродит,
Курт Вагнер на ветвях висит;
Там на неведомых дорожках
Следы морлоковских тварей;
Магнетто рыщет в босоножках
Иксов пугая и людей;
Там лес и дол видений полны;
Там на заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать морлоков поточных
Чредой из вод выходят сточных,
И с ними дядька Мастермайнд;
Там Петр Распутин мимоходом
Пленяет синего Зверя;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Летят в Икс–Джете три хмыря**;
В психушке темной Ванда тужит,
А толстый Блоб(Пузырь)ей верно служит;
Там туча с теткою Штормой
Джин Грей волочит за собой;
Там злой Ксавьер в Церебро чахнет:
Не подходи, бутылкой … треснет!
Гамбит там был, изврат творил;
И видел Китти с Мистик рядом
И Роуг гоняла Пайро–гада
Там Пьетро был и Эван был…..(кого еще не было?..)
И я все видел; сказку эту
Поведаю теперь я свету…

0

63

Гамбит приехал домой из Москвы и говорит:
— Гамбит в Москве был, Гамбит умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" — вообще не человек."

Хэнк:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Курт:
— Иду, ставьте мне тройку.

Китти учится на повара. Роуг:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Китти (сквозь слезы):
— Нас заставляют.

В ресторане Скотт подошел к сильно пьяному Логану и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый американец!
— А мне по фигу, я из Канады…

Особняк профессора Ксавьера. Магнето ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно…
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе. В автомобиле сидят Ланс и Китти.Аваланч читает журнал, Китти вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает Ланса:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Ланс:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Ланс:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Ланс:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Ланс (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Гамбит бежит за Руж…
— Шерри, Шерри!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
— В чём дело?
— Мон амие, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Руж взволнованно:
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…

Гамбит и Руж в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Руж:
— Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"… То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Гамбит:
— Аааа… "Моккона" есть у меня дома…
Гамбит с Роуг собираются и уходят.
Второй официант:
— Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Пьетро ел угрей, которые ему принес Тодд.
"Вкусно,"- приговаривал Пьетро.
"Ешь," — улыбался Тодд. — "Я еще выдавлю"

Однажды Ороро с Эваном перепутали таблетки. Эван заснул на фейс–контроле в ночном клубе. Ороро связала восьмиметровый носок.

Высадился инопланетянин на Землю у особняка Икс. Рядом с домом сидят Логан с Гамбитом и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Логан:
— Гамби, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на пришельца. Тот опять:
— Я Сатурн!
Логан:
— Гамби, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Логан:
— Гамби, не наливай больше Сатурну!

Гамбит и Скотт в гостях у Логана, курят на кухне.
Скотт:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Логан подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Скотт Гамбиту:
— А ты говорил — Логан жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! …

Саблезуб вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.

Египет. Апокалипсис изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит Колосс:
— Ну что, братан, не заводится?

Зверь посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как–то к нему зашли ученики, и он похвастался Джине:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Джина пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал Хэнк. — Я посадил салфетку.

Сидит Аманда на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К ней подходит Роуг и говорит:
— Ты чего, подруга, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Роуг садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена…

Блоб встречается на улице с Тоддом.
Блоб говорит Тодду:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Тодд отвечает Блобу:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Хэнк:–Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет своё вращение.
Логан:–Б***ь, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

Получив на День Рождения ролики, Джубили думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Реми!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Реми!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Красавец, и чё?

Китти открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой–то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась Китти, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Сидят Джина и Табита за столиком в кафе. Джина говорит:
— Какой–то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

Месмеро–знаменитый гипнотизер,выступает перед 2–тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал отмывали две недели.

Гамбит в кинотеатре.
-Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек — у нас показывают фильмы ужасов.
-А я как раз со страшненькой пришел!

Скотт Джине:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!

Завалил Айсмен экзамен, заходит в туалет. Из  кабинки слева голос Гамбита:
- Ну как?
Бобби: - Да этот Ксавьер, гад, опять завалил! Сволочь лысая! Нет, ну почему не мог хотя бы тройку поставить?
Из кабинки справа:
- И не поставлю!

0

64

Гамбит недолюбливал женщин… Не успевал…

Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает:
«Cейчас остановит коп и спросит:
— Что глаза красные? Обкурился что ли?
А я ему:
— Нет, ветром надуло.»
Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает:
— Что глаза красные, ветром надуло?
— Не–а, обкурился.

Rogue Джин:
— Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!!
— Почему?? Он к тебе приставал??
— В том–то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки!

Приходит с работы Скотт и чует, что у жены кто–то был в его отсутствие.
Прижал Скотт Джин к стенке и грозно спросил:
— Отвечай, кто у тебя был?
Джина в слезы:
— Ой, прости, муженёк мой, бес попутал! Росомаха приходил ко мне!
— Так! Что делал Росомаха?
— Целовал меня…
— Куда целовал тебя Росомаха?
— В губы…
— Ещё куда?
— В груди…
— Ещё куда?
— В живот…
— Ещё куда?
— В коленки…
— Не перескакивай!!!

Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят.
Потом девушка Магма говорит:
— Елочка, зажгись!
Елка не зажигается. Она снова:
— Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу…
Особняк профессора только к утру потушили…

Встретились как–то Ксавьер и Магнето…
Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону… Так и нажрались вдвоем без толку…

Выходят Саблезуб и Магнето из бара.
Магнето:
— О, смотри какие классные девочки, давай снимем?
Саблезуб:
— Нет, нет, пусть повисят ещё чуть–чуть!

Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты.
— Зачем вам столько? — удивленно спрашивает аптекарь.
— Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
— Ну и что?
— А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку «тампакса»!..

Гамбит Rogue:
— Rogue, я тут это… дом построил, дерево посадил. Пошли что ли?….

Колосс учит xmen–ов русскому языку.
Колосс:
— Где в предложение «Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво» нужно вставить слово «Бля»?
Гамбит:
— После слова «Сегодня»?
Циклоп:
— Перед словом «опять»?
Ксавьер:
— После слова «пиво»?
Колосс:
— Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

Звонок в дверь.
Скотт подошел к двери. Спрашивает:
— Кто там?
— Джек–потрошитель.
— Джин, дорогая это к тебе.

Аптекарь Скоту:
— Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

Идет Гроза по особняку. Видит — Курт плачет.
— Ты чего, Курт, плачешь? Может кто обидел — так я ему сейчас устрою!!!!!
— Мне Ксавьер подзатыльников навешал.
— А–а! Ну, наш проф зря не обидит!

Идет Росомаха мимо бара, а внутренний голос ему говорит:
— Зайдешь?
Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я пошел!

Звонок. Скотт берет трубку.
— Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Джин, дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Возвращается Скотт домой в 4 утра.
Ему Джина: «Ты где был?»
Cкот: «Пиво пил».
Джина: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Скот: «Так у нас около дома кабак открылся».
Джина: «Ой, дебил. Это же гей–клуб».
«БЛИН, А МУЖИКИ–ТО НЕ ЗНАЮТ»

Пустыня. 50–градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт:
— Пи-и-и-и–ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит:
— Пи-и-и-и-и-и–ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Колосс:
— Закуси-и-и-и-и–ть!!!!!!

Скотт после дискотеки зашел на чашечкy чая к Джин, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване… Скотту что–то взгpyстнyлось. Джин смотpит — надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Скотт мpачнеет. Джина постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Скотт вообще в тpаypе… Джин pастеpянно снимает лифчик. У Скотта — депpессняк. Джина на неpвах::
— Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
— Да вот… Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдит.

Скотт и Джин в постели. Вдруг звонок в дверь.
Джин в ужасе теребит Скотта:
— Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!!
Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно.
Летит и думает:
— Муж пришел, муж пришел, муж пришел… СТОП, а я кто такой???

Скотт возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Джин встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…

0

65

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Колосс:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, Колосс:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого–нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови–то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
— Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
— Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Встречаются Скотт и Гамбит. Скотт Гамбиту говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что — рыбачит???
— Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Rogue — Гамбиту:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Гамбит:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати…

Логан — Скотту:
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

Cкотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает:
— Ты женился — ну и как жизнь молодая?
— Да как в театре… Одни сцены.

Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его «школы для одаренных детей» на собрание. Поговорили, посовещались.
Профессор Ксавьер в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит:
— Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: «Не заглядывай в рюмку!»
Гамбит: — А у нас на них гравируют: «Не уверен — не наливай!»
Колосс: — А на наших стаканах написано: «Из рюмок пьют одни лохи!»

Джин жалуется Грозе:
— Скотт совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое–нибудь сексуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!"

Гамбит люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

Встречаются Росомаха и Гамбит:
Г.: — Я вчера с твоей девушкой переспал!
Р.: — Ты?! С моей? Так ей и надо!

0

66

Поспорил Ксавье и Магнето, чья команда самая ленивая. Выстроили "Братство" и иксменов друг против друга, Магнето говорит:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все Братство делает шаг вперед. Ксавье своим иксменам:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся команда стоит, а Гамбит и Росомаха говорят между собой:
- Логан, пойдем, что ли?
- Ты че, Гамби, охренел, в такую даль переться?

Стоит Логан с большого бодуна перед зеркалом:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

0

67

Шел как-то раз Курт по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Курт так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Радж: Знаете кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел - это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату )))

0

68

Утром Логан выходит на балкон. На деревьях уже появились первые почки. Опять всю ночь Крид зверствовал – вздохнул Логан.

- Логан, а что ты делаешь?                               
- Воддддку пппппппппью!                                                                       
- Налей и мне!                                                                                                   
- Ты же маленькая, блевать будешь!                                                 
  - Логан, а ты налей и отойди!

Скотт Логану:
- Я тебе покажу, как к моей жене приставать!  :mad:
На что Росомаха невозмутимо отвечает:
- А зачем? Я и сам умею.

Маленькая Сью говорит брату:
- Джонни, давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь , то отдашь мне свою шоколадку.
- А если не найду?
- Тогда я за шкафом.

0

69

- Твои орлы че ль?
- Мои придурки... Я их заберу.
- А эээ...А как же?..оО
- А посохом по жопе я им дома дам!
http://s005.radikal.ru/i209/1108/2d/014f9eb1f7fd.jpg

0

70

Виктор Крид написал(а):

А чего интересная идея - вешаться для развлечения

Расписание Крида:
Пон.
"Джин, убери свои бутерброды, по понедельникам я режу вены!"
Вт:
"Кееейт! Ну разденься! Ну пожалуйста! Ах, так! Ну на тебе кишки на люстру!"
Ср:
"Вишу над кроватью Кейт с высунутым языком, периодически умоляя её раздеться!".
Чтв:
"Тьфу, злая ты, Ванда! Ну подумаешь... Мешают ей мои отрубленные конечности на полу!"
Пят:
"Уйди, старуха! Я в печали! Нет, Паш, я конечно знаю что ты не старуха. Эй, не смей играть в футбол моей головой!"
Сб.
"Бульбульбуль... Чего ты сказал, Петя? Не топиться в твоём пиве? Плохо слышу, пиво уши залило!"
Вскр:
"А ну брысь из спортзала, "Возмездуны"... Я тут вообще-то кислотой обливаюсь!"

+1

71

Jane Foster написал(а):

"Тьфу, злая ты, Ванда! Ну подумаешь... Мешают ей мои отрубленные конечности на полу!"

будет он мой интерьер портить :sceptic:

0

72

Не удержалась)

увеличить

0

73

*пацталомивылезатьнесобираюсь*

0

74

Реннер троллит Тома, щипая его за попу. Том смущаеццо.
http://s43.radikal.ru/i100/1108/18/3c3bd0ac987b.gif

0

75

:D

0

76

:D

0

77

Я понимаю Реннера, идешь-идешь а тут бац и попка Тома :D Как раз он с ней на одном уровне

0

78

:D о, да)

0

79

Затроллили Наташа с Хоукаем бедного бога :D

0

80

:D Да-да, они такие.. Кстати, чует моя... Эээ пятая точка, что наташка будет с Хоукаем)

0


Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Фанфикшен » Юмор по "Марвелу"