Гамбит приехал домой из Москвы и говорит:
— Гамбит в Москве был, Гамбит умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" — вообще не человек."

Хэнк:
— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
Курт:
— Иду, ставьте мне тройку.

Китти учится на повара. Роуг:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Китти (сквозь слезы):
— Нас заставляют.

В ресторане Скотт подошел к сильно пьяному Логану и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый американец!
— А мне по фигу, я из Канады…

Особняк профессора Ксавьера. Магнето ночью набирает его телефон и говорит:
— Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
— Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
— Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно…
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе. В автомобиле сидят Ланс и Китти.Аваланч читает журнал, Китти вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает Ланса:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Ланс:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Ланс:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Ланс:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Ланс (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Гамбит бежит за Руж…
— Шерри, Шерри!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
— В чём дело?
— Мон амие, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Руж взволнованно:
— Ой, да я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал…

Гамбит и Руж в ресторане. Два официанта обслуживают столик.
Руж:
— Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
— Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"… То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Гамбит:
— Аааа… "Моккона" есть у меня дома…
Гамбит с Роуг собираются и уходят.
Второй официант:
— Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
— Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Пьетро ел угрей, которые ему принес Тодд.
"Вкусно,"- приговаривал Пьетро.
"Ешь," — улыбался Тодд. — "Я еще выдавлю"

Однажды Ороро с Эваном перепутали таблетки. Эван заснул на фейс–контроле в ночном клубе. Ороро связала восьмиметровый носок.

Высадился инопланетянин на Землю у особняка Икс. Рядом с домом сидят Логан с Гамбитом и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Логан:
— Гамби, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на пришельца. Тот опять:
— Я Сатурн!
Логан:
— Гамби, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Логан:
— Гамби, не наливай больше Сатурну!

Гамбит и Скотт в гостях у Логана, курят на кухне.
Скотт:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Логан подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Скотт Гамбиту:
— А ты говорил — Логан жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! …

Саблезуб вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.

Египет. Апокалипсис изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит Колосс:
— Ну что, братан, не заводится?

Зверь посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как–то к нему зашли ученики, и он похвастался Джине:
— Я сам вырастил эту скатерть!
— Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
— Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
Джина пообещала.
— Ладно, признаюсь, — прошептал Хэнк. — Я посадил салфетку.

Сидит Аманда на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К ней подходит Роуг и говорит:
— Ты чего, подруга, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Роуг садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена…

Блоб встречается на улице с Тоддом.
Блоб говорит Тодду:
— Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Тодд отвечает Блобу:
— Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Хэнк:–Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет своё вращение.
Логан:–Б***ь, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

Получив на День Рождения ролики, Джубили думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Реми!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Реми!
— Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Красавец, и чё?

Китти открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой–то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась Китти, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Сидят Джина и Табита за столиком в кафе. Джина говорит:
— Какой–то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?

Месмеро–знаменитый гипнотизер,выступает перед 2–тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dаnсе!
Все танцуют.
— Сrу!
Все плачут.
— Lаugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал отмывали две недели.

Гамбит в кинотеатре.
-Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек — у нас показывают фильмы ужасов.
-А я как раз со страшненькой пришел!

Скотт Джине:
— Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
— Носки!

Завалил Айсмен экзамен, заходит в туалет. Из  кабинки слева голос Гамбита:
- Ну как?
Бобби: - Да этот Ксавьер, гад, опять завалил! Сволочь лысая! Нет, ну почему не мог хотя бы тройку поставить?
Из кабинки справа:
- И не поставлю!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает:
— Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
— Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
— Ну я истинный мусульманин…
Колосс:
— Пошли выйдем, поговорим…
Вышли они, Колосс:
— Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…
— Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
— Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого–нибудь.
Колосс пошел. А весь в крови–то. Заходит в мечеть:
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
— Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Колосс еще громче:
— Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
— Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Гамбит, загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
— Девушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Гамбит опять:
— Девушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Гамбит в ужасе:
— Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Встречаются Скотт и Гамбит. Скотт Гамбиту говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что — рыбачит???
— Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Rogue — Гамбиту:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Гамбит:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати…

Логан — Скотту:
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

Cкотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает:
— Ты женился — ну и как жизнь молодая?
— Да как в театре… Одни сцены.

Собрал профессор Ксавьер всех преподавателей его «школы для одаренных детей» на собрание. Поговорили, посовещались.
Профессор Ксавьер в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.

Колосс, Курт и Гамбит обсуждают проблему профилактики алкоголизма. Курт говорит:
— Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: «Не заглядывай в рюмку!»
Гамбит: — А у нас на них гравируют: «Не уверен — не наливай!»
Колосс: — А на наших стаканах написано: «Из рюмок пьют одни лохи!»

Джин жалуется Грозе:
— Скотт совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое–нибудь сексуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: «Кто умер?!"

Гамбит люто ненавидел Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины — «Нет».

Встречаются Росомаха и Гамбит:
Г.: — Я вчера с твоей девушкой переспал!
Р.: — Ты?! С моей? Так ей и надо!

Шел как-то раз Курт по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Курт так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Радж: Знаете кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!
Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник нелегал, работающий у Капитана Америки...
Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.
Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел - это врач, который проверяет простату Росомахи.
Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату )))

*пацталомивылезатьнесобираюсь*