The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero |
Ролевая переехала. Давайте к нам!!! РОЛКА
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Фанфикшен » Юмор по "Марвелу"
Зеро блин, помоймуего так назвали)
Я по фильму особых способностей кроме прыгучисти не увидела
Агент Зеро это старое прозвище Мэверика.Он не промахивается и впитывает энергию,как Шоу
ЧаааарлиЯ посмотрела в вики, там его "Болтом" назвали
Чарли гад Джейн Джей убил, сволочь такая
Криди, смерти Болта я тебе не прощу никогда! И хватит флудить тут)
Криди, смерти Болта я тебе не прощу никогда
А если я тебя в кино позову - простишь? 
Нет, всё равно не прощу.. И смерти Вил Ай Эма тоже!
И смерти Вил Ай Эма тоже!
А это кто ваще?=)
Тот нигерок в шляпке?
И хватит флудить тут)
Бе-бе-бе
Вил Ай Эма
Он же из Блэк эд пис вроде
смерти Болта я тебе не прощу никогда!
Вот-вот и я тоже, давай Вите мстить за Чарли Болта
давай Вите мстить
Не надо мне мстить!
Я итак бедный
Приходит Виктор Крид к урологу вывалил свое достоинство врач ему говорит : -болит ? Крид: - Нет. Врач : слишком маленький ? Крид -Нет . Врач : слишком большой ? Крид: -Нет. Врач: А что тогда ? Крид: Правда хороший ?
****
Сидит Скотт с Джиной дома и видят в окно, что к ним идет Логан.
Скотт Джине:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Логан:
- Скотти, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Стоял себе оперный театр в Сиднее, стоял... Но потом Банши решил там спеть.
Поженились Джин Грей и Скотт, несёт Циклоп Джину на руках.
Джин: Дорогой, мы уже расписались, давай я на шею перелезу?
Разговаривают Логан и Гамбит приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Стайкер талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.
Колосс: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Китти Прайд: - Поверьте мне, возможно!
Разговаривают Гамбит и Курт друга:
- Роуг мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне!
- Ну... ты позвонил?
- Нет
- Гааааамби! А она тебе позвонила?
- Нет
- Вот сука!
- Гамбит у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Просыпается Колосс - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Хах, класс
Тоже добавлю, если повторюсь, извините х)
______________________________________
Поймал Злыдень (Мр. Синистер) Гамбита, Росомаху и Циклопа. Говорит:
— Ну, ребята, сейчас я вас буду убивать и грабить, даже Гамбита, хотя его и жалко. Но поскольку я строг, но справедлив, вначале я вас испытаю. Ударю как следует три раза, и если он выдержит без единого крика — отпущу с миром. И, поскольку я растрогался при виде Гамбита, я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Циклоп, начнём с тебя.
Скотт говорит:
— Давай мне кевларовую плиту!
Злыдень мигнул третьим глазом, Мародеры приволокли плиту, Скотт к ней прислонился спиной и говорит:
— Бей!
Злыдень взял плётку, размахнулся — плита вдребезги, Циклоп заорал благим матом… Эссекс вздохнул притворно и говорит:
— Этого в камеру. Следующий — Росомаха, а Реми на закуску оставим. Логан, чем защищаться будешь?
Росомаха плюнул на пол и говорит:
— А ничем. В гробу я тебя, Злыдень, видел с твоей плёткой.
Злыдень пожал плечами. Размахнулся, ударил раз — Росомаха молчит. Ударил второй раз — Росомаха вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы — Росомаха губу от боли закусил, но молчит.
— Молодец, — кисло говорит Злыдень. — Ну, Реми, а ты чем закрываться будешь?
— Гамбит похож на идиота? Логаном, конечно!
В ресторане один подошел к сильно пьяному Логану и говорит:
— Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый американец!
— А мне по фигу, я из Канады.
Гамбит спрашивает у плачущей Джубили:
— Что случилось, Джуб?
— Логан гвозди забивал и себя по пальцу ударил! …
— Ну а ты тут при чем?
— А я засмеялась…
со Злыднем был уже) но всё равно - уахахаа
У Шторм открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Гамбит.
Шторм:
- Ни в коем случае, Реми!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Реми!
- Размножаются половым путём!
Шторм (со вздохом облегчения):
- Ну слaвa богу, прaвильно, ЛеБо...
Гамбит, злорaдно:
- Агa, небось подумaли, "ебутся" скaжу! ...
В понедельник Логан попал в "Оружие Икс". "Ни хрена себе неделька начинается!" — подумал он.
Когда Колоссу были нужны новые слова, чтобы достойно отвечать Логану, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Колосс любил поесть
Гамбит любил поспать.
Логан любил выпить.
А Скотт любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Встречаются Логан и Курт:
Ну как у тебя дела? – спрашивает Курт
Нормально — отвечает Логан. – Вот собираюсь матом бросить ругаться. А у тебя как?
Тоже нормально. Собираюсь вот бросить в бога верить.
Встретились через некоторое время опять.
Курт: Привет, как дела?
Да вот, я больше матом не ругаюсь.
А я больше в бога не верю.
Пиздишь!
Вот тебе крест небесный!
Логан, а правда, что когда ты служил в «Оружии Х», тебя Саблезуб укусил?
Правда.
А куда?
А вот это неправда!!!
Логана спрашивают: — Логан, а почему Бенши в твоем джипе спит?
Сигнализация сломалась.
Логана спрашивают: — Логан, а почему Бенши в твоем джипе спит?
Сигнализация сломалась.
Логан: Лень – привычка отдыхать заблаговременно.
Звонок в дверь. Логан открывает, на пороге стоит Гамбит – первый день в особняке.
Росомаха: — Вы кто?
Реми: — Я ваш сосед.
Логан: – Сверху или снизу?
Реми : — Как? Вот так прям сразу?!?
Приходит Логан в особняк пьяным и все с допросом:
Где ты был?
Да уж надоело объяснять, завтра в газете прочитаете!
Выходят Циклоп и Росомаха из леса.
Логан: — А здорово, что я, чтобы не заблудиться, придумал насечки на дереве делать!
Циклоп: — Да! Насечки придумал ты, а дерево всю дорогу пер я!
Угостил Крид Логана самогоном собственного изготовления. Выпив рюмку, Логан побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:
Сколько же градусов в этом зелье?
Насчет градусов — ответил Крид, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Логан – Гамбиту:
Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Афоризмы
Росомаха: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Гамбит: Беги от искушений… но медленно, иначе не догонят.
Ксавье: Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Логан по кладбищу ночью гулял,
Мимо него Саблезуб пробегал,
Звякнули когти, упал Саблезуб,
Логан на память забрал себе труп
Приходит Колосс к Логану и говорит:
- Логан!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Логан, думай!)))
Китти подбегает к Ксавье:
- Профессор, Росомаха опять обкурился!
- С чего ты взяла?
- А он зеркало бреет!
- Правда, что Логан вчера упал в бочку с вермутом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
Вы здесь » The Marvel Universe: You can feel how hard to be a hero » Фанфикшен » Юмор по "Марвелу"